お見合いのあと、こんな気持ちになったことはありませんか？

 

「悪い人ではなかったけれど、何となく違う」

「いい人だとは思うけど、もう一度会いたいとは思わない」

「何が嫌だったのかと聞かれると、うまく説明できない……」

 

婚活をしていると、こんなふうに感じることは珍しくありません。

もちろん、無理に交際を続ける必要はありません。

でも、ちょっとだけ立ち止まって考えてほしいのです。

 

その「何となく」は、本当にお相手との相性なのでしょうか？

 

「何となく」の中に、理由が隠れている

 

お断りの理由がはっきりしないとき、実は心の中で何かを感じ取っていることがあります。

 

例えば……

 

会話はできたけれど、自分ばかり話していた気がする

 

優しい方だったけれど、気持ちが動かなかった

 

プロフィールの条件は良いのに、なぜかピンとこない

 

緊張してしまい、お相手の人柄がよく分からなかった

 

自分の話をあまり聞いてもらえず、少し寂しかった

 

どれも立派な気づきです。

 

大切なのは、「何となく嫌だった」で終わらせず、自分が何を感じ、何に引っかかったのかを少し整理してみること。

 

理由が分かれば、次のお見合いにも活かせます。

 

「ときめかない」と「合わない」は同じ？

 

ここは、ぜひ考えてほしいポイントです。

 

お見合いの1時間で、恋愛のようなときめきを感じるとは限りません。

 

初対面では緊張して、会話が弾まないこともあります。

お相手の良さに気づくまで、少し時間がかかることだってあります。

 

そんなときは、自分に問いかけてみてください。

 

一緒にいて、嫌な気持ちになったわけではない

 

もう少し話せば、人柄が分かりそうだと感じた

 

緊張していたけれど、誠実さは伝わってきた

 

もう一度会ったら、違う印象を持つかもしれない

 

もし、こんな気持ちがあるのなら、もう一度会ってみる選択肢もあります。

 

反対に、会話の中で大切にしている価値観が違うと感じた、配慮のない言動が気になった、一緒にいることに強い違和感があった……。

 

そうした気持ちも、無視する必要はありません。

 

無理に好きになる必要はない。でも、まだ分からないことを「合わない」と決めつけていないか。

 

そこを見極めてほしいのです。

 

「緊張」にとらわれていませんか？

 

お見合いでは、大なり小なり、誰もが緊張しています。

 

初対面の人と向き合い、限られた時間の中で自分を知ってもらう。

そして、自分もお相手を知ろうとする。

 

緊張しないほうが難しいくらいですよね。

 

ところが、緊張していると、つい目の前のことだけに意識が向いてしまいます。

 

「会話が盛り上がらなかった」

「思ったように話せなかった」

「何となく居心地が悪かった」

 

でも、それは本当にお相手との相性が原因でしょうか？

 

もしかすると、お互いに緊張していて、普段の自分を出せなかっただけかもしれません。

 

お相手が口数の少ない方なら、緊張していた可能性もあります。

自分自身も、緊張しているときには相手の表情や反応を気にしすぎて、自然な会話ができなくなることがあります。

 

緊張していたことと、相性が合わないことは、必ずしも同じではありません。

 

お見合い後に「何となく違う」と感じたら、一度考えてみてください。

 

「私は緊張していなかったかな？」

「お相手も緊張していたのでは？」

「もう少しリラックスして話せたら、違う印象になるかもしれない？」

 

もちろん、緊張を理由にすべてのお断りを考え直す必要はありません。

 

ただ、緊張にとらわれるあまり、お相手の本来の人柄や、自分自身の気持ちを見落としていないか。

 

そこを振り返ることも大切です。

 

緊張している二人が、最初から自然体で向き合えるとは限りません。

 

だからこそ、一度のお見合いで分からなかったことを、すべて「合わない」と結論づけていないか。

 

そんな視点も持ってみてくださいね。

 

カウンセラーと気持ちを共有していますか？

 

マリッジステージでは、お見合い後の感想をカウンセラーと共有することを大切にしています。

 

「何となく違いました」

 

その一言だけで終わらせるのは、もったいない！

 

例えば、

 

「会話は楽しかったけれど、結婚生活をイメージできなかった」

「優しい方だったけれど、こちらへの質問が少なかった」

「緊張して、相手の良さが分からなかった」

 

ここまで話していただけると、次にどうするかを一緒に考えることができます。

 

自分では気づかなかった考え方の癖や、相手を見るときの傾向が見えてくることもあります。

 

もちろん、カウンセラーの意見に従わなければいけないわけではありません。

 

最終的に決めるのは、ご本人です。

 

でも、自分一人で考えていると、同じ理由でお断りを繰り返してしまうこともあります。

 

だからこそ、気持ちを共有し、整理する時間が大切なのです。

 

お断りにも、次につながるヒントがある

 

婚活は、たくさんの人と会えばいいというものではありません。

 

出会いを重ねる中で、自分がどんな人と一緒にいたいのか、どんな結婚生活を望んでいるのかを知っていくことも大切です。

 

お断りをしたことが悪いのではありません。

 

ただ、毎回「何となく」で終わってしまうと、自分に合う人の特徴も見えにくくなってしまいます。

 

一つひとつの出会いを、自分を知る機会にしてみませんか？

 

カウンセラーからのメッセージ

 

お断りの理由がうまく言葉にできなくても、大丈夫です。

 

「こんなことを言っていいのかな？」と思うことも、遠慮せずに話してくださいね。

 

一緒に気持ちを整理していくことで、次の出会いへの向き合い方が変わるかもしれません。

 

あなたのご縁を結ぶために、私たちカウンセラーがいます。

 

一人で悩まず、何でも相談してくださいね。